海岩剧是什么意思:速求笑话
来源:百度文库 编辑:高考问答 时间:2024/08/28 06:37:16
1、 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。
2、 很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割过脉;用豆腐撞过头;用降落伞跳过楼;用面条上过吊。可都墨死成,你就请俺吃顿饭,撑死俺算了。
出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
5、 鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他妈快熟了还这么倔。”
6、 吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~
7、 你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!
9、 钱可以买房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!
10、 老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗!
11、 送你12生肖,祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪!
12、 学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得
无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我,小样儿,看晕你!
14、 听说过吗?前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光h他妈回头了!
15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。
16、 你的人生写照:十岁学会自己洗澡――猪自清;二十岁光彩照人――猪时茂;三十岁找到工作――猪立业;四十岁雇了佣人――猪得佣;五十岁学会打篮球――猪投!
1.某女画蝴蝶很出名.一天一男子窃知,见女子光PP在墨盆里一沾,然后在纸上一坐!一只蝴蝶栩栩如生!男子回家后学之.可惜,坐出来的不是蝴蝶..是蜻蜓.....
白看
球迷老头看电视播放的球赛,老太婆在厨房里忙活;球赛完毕,老太
婆探头问道:“进了多少球?”“零比零,打平了。”“白看。”
白衣女子
一日,一位计程车司机由于工作了一整天,觉得很疲累,所以就想开
车回家,当时为午夜十二点。
刚好他又行经北市第二殡仪馆,心里觉得毛毛的,心想:“唉优~觉
得怪怪的,赶快离开这里回家~~~”这时,路旁突然有一位身着白衣的
女子招他停车,司机在犹豫要不要停车的时候,车子就刚好熄火在那女子
前面。
司机觉得好奇怪,怎么会这样呢?
这时,那女子无声无息地上车了~~~“我要到松山机场~~~”那
女子开口说话。
司机觉得更毛了,而车子这时又可以发动了。
“喔~~好,松山机场是吧!?”司机用颤抖的声音说着。
“……”
车子开啊开着,司机用后照镜看了那女子几眼,觉得那女子面无血
色,脸色苍白,觉得自己好像载到了
为了让自己不要胡思乱想,司机拿出一个苹果来啃,用来消除内心的
不安。
这时,后座的女子说话了:“我生前最喜欢吃苹果了~~~”司机一
听,咬了一口苹果的嘴巴不但张大不动,连头发都竖起来了!
那女子续道:“可是我生完小孩后就不喜欢吃了~~~”该到什么地
百分之五十
某病人焦虑的问医师:这种病手术后的存活率有多少?
医师答道:百分之五十!
病人紧张的追问:那你有把握吗?
医师信心十足的说:没问题,这次一定成功!
因为前面已经死去四十九个!
百货公司
一个百货公司推销员,对一位家庭主妇喋喋不休,把所有产品优点一
一介绍,主妇毫无反应,推销员最后问到:说了半天,府上究竟缺少什
么?,主妇直接了当的说:钱。
半疯
甲:“老头儿,你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里?”
乙:“因为我是个半疯的人啊??甲:“既然是半疯的人,那为何不
把自己的小麦倒入别人的麻袋里”乙:“那我就成了完全的疯子啦!”
棒球好手
一名棒球好手走在路上,忽然见到一只小猫在树上摇摇欲坠。
他赶忙奔去将小猫接个正着,然后朝一垒方向扔去。
宝贝
有一个妈妈带着她的小宝贝出去,在公车上,哄着她的宝宝。
有一个乘客就很好奇的把头凑过来看,就说,哇!好丑的宝宝!
妈妈听了就好难过唷??就一直哭,一直哭.后来车子停到某一站,
上来了一些新的乘客.有一个好心的乘客看她哭得这么伤心,就安慰她
说:这位太太你为什么哭得这么伤心呢??凡事都要看开点,没有解决不
了的事情嘛!!好了!好了!!不要再哭了!!
我去帮你倒杯冷开水!!心情放轻松点嘛!!过了一会ㄦ,那个乘客
真的倒了一杯水给她,说:好了!!别再哭了!!把这杯水喝了就会舒服
点.还有,这根香蕉是给你的猴子吃的!!
报偿
“自然总是使人得到报偿.比如:如果一个人瞎了一只眼睛,他另一
只眼睛的视力就会变得更强;如果一个人聋了一只耳朵,他的另一只耳朵
就会变得更聪.以此类推。”
“我认为你的确有道理,当一个人的一条腿比另一条短时,另一条腿
总较长一些。”
报仇
话说,有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年了……
一天,爱神邱比特从天而降,到他们两人面前,说:
“想必你们两每日对看却不能动手一定很郁卒吧……好吧,今天我就
让你们变成人类,去做你们想做的事吧!可是只有十五分钟喔。”
话说完,两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛……草堆发出唏
唏苏苏的声音……
过了十分钟,两人就从草丛跳出来……
邱比特就对他们说:“唉呦,还有五分钟,赶快再去享受一次”说
完,两人对看,笑了一笑,又跳进草丛……
隐隐约约听到女雕像对男雕像说:
“……我把这只鸽子压住,换你在他头上拉屎……”
报告
小瓜向来对研究生物很有兴趣.一次他把一只跳蚤的脚切掉二只,然
后对着跳蚤说:跳ㄚ!跳ㄚ!
结果跳蚤依然会跳。
他再切断二只,又对着跳蚤说:跳ㄚ!跳ㄚ!
跳蚤依然照跳不误。
接着他又再切断二只脚,然后又对跳蚤说:跳ㄚ!跳ㄚ!
这时跳蚤再也跳不动了。
于是,他写下了心得:“跳蚤在切短断六只脚后,就变成聋子了”口
抱错了
老陈:“昨晚真倒楣。”
老李:“发生了什么事?”
老陈:“我昨晚回家早了,以往我总会在黑暗中抱住我家女佣,谁知
昨晚抱住的竟是我老婆。”
老李:“那也没关系啊!”
老陈:“可是我老婆却说~小冯,老陈快回来了,你还不快走!”
抱怨
敬老院登记处传来阵阵争执声,原来是登记员和两位老人在争吵。
其中一位老人指着旁边一位老人对登记员说:“他都可以进敬老院
了,我为什么不能进?”
登记员说:“按规定,敬老院一般只收无儿无女的老人。他无儿无
女,当然可以进啦。你有儿子,进去恐怕就不太合适。”
老人一听更火了,用手指着旁边那位老人,大声嚷道:“是啊,我有
儿子!可他就是我儿子呀!”
爆笑的警察局录因!
喂!!你好,这里是**分局。,我是陈警员,现在我在家里,不在分
局,因为我们正在罢工中,所以你现在听到的是电话录音!在听到口毕一
声后,要报案请按1,要骂人请按2,要打屁聊天请按3,要谎报请按
4,打错电话请挂上后重拨。谢谢!!所以!!你看你需要何种的情形而
定!!
悲剧
某人自杀以后,留下下面的记录:
“我和一个寡妇结婚,她有一个成年的女儿。
我的父亲和我的继女发生恋爱而和她结了婚——因此就成了我的女
婿,而我的继女变做了我的母亲,因为她是父亲的妻子。”
“我的妻子生了一个儿子,他当然便是我父亲的妻弟,同时也是我的
舅父,因为他是我的继母的儿子。”
“我父亲的妻子也生了一个儿子,那儿子当然是我的兄弟,同时也是
我的孙子,因为他是我的女儿之子。”
“因此,我的妻子便是我的外祖母,因为是我的母亲的母亲——我是
我的妻子的丈夫,同时也是她的孙子——而因为一个人的祖母的丈夫是他
的祖父——所以我是我自己的祖父!”
背不动就滚
假期回家,同学们送我。有个男生帮我背行李,虽然行李底下有滚
珠,但行李又重又大。
我看见这个男生背着行李很吃力,就对他说:“背不动就滚吧!”
这个男生听了后很气愤地放下了行李看着我,我一愣,忙向他解释:
“我指的是轮子!”
被冷落的顾客
老王在餐厅坐了很久,看到别的客人吃得津津有味,只有他仍无侍者
来招呼,便起身问老板:“对不起,请问——我是不是坐到观众席了?”
本能的回答
一般人在酒醉之后,有的会酒后乱性,有的则会说出真心话……
何先生在睡前喝一点酒之后,觉的头脑发晕,先行去睡觉睡到半夜,
何先生突然起床赶紧穿好衬衫.裤子。”你半夜起床穿衣服干嘛,要去
哪?”
何太太莫名奇妙的问。”我要赶快回家去"何先生很本能的回答。